小鬼黃鴻升驟逝！你是「同理」還是「同情」他人傷痛？我所觀察到的社群現象

誰來句點愛麗絲

黃鴻升（小鬼）驟逝後，無論是他最後的貼文，還是他身邊至親、摯友們的動態底下，都湧進了許多粉絲、網友的慰問跟不捨之情，有些留言與分享令人動容，有些評論則讓人感到氣憤。
這讓我忍不住去想，當憾事發生時，有多少人是真正的難過，想為他身旁留下來的親友跟摯愛加油打氣，又有多少人只是出於好奇，才投以極大關注。
老實講，我看到新聞當下，也感到震撼又難過，只不過我畢竟是個外人、一介草民，即使這幾天對小鬼有了許多新認識，對於他離世的不捨及嘆息也不至於到社群上分享，而此篇文章也不會著墨太多這部分。
我只是再次深刻感受到，社群跟綜藝娛樂的發展，的確已把明星跟粉絲的距離拉得異常靠近、如同朋友般緊密，對於「螢幕上熟悉的人」離去，難免情緒大受影響。
但除此之外，我覺得人們在面對自己或他人遭遇意外、陷入傷痛時，表現出的行為跟心態也相當值得探討。
沒事別問「你怎麼了」「你還好嗎」，除非做好徹夜陪聊準備
你認為自己多數時候，是在「同理」，還是「同情」他人呢？
為了幫助你判斷，首先你要知道，同情是「覺得你可憐」，同理是「跟你一起感到難過」。
所以照理說，你準備好要去「同理」一個人時，需要拿出很大的勇氣，不只是對同一件事「一起」感到難受，可能還會需要揭開自己的傷疤，只為了安慰一個受傷的靈魂。
也因為如此，每當我想關心表現出極大傷痛、絕望的人，我都會非常小心翼翼地，在送出訊息或開口前，反覆檢視自己即將說出口的話是否得宜。
但許多人卻總是可以把「你怎麼了」「還好嗎」掛在嘴邊，我認為這是相當不負責任的行為，甚至誤解了「表達關心」的美意。
先了解自身狀態，再釋出力所能及的關懷
進到正題前，我想先撇除一個不健康的社群現象，就是有些人動不動就會發全黑文討拍，想博取關注的刷存在感行為，這對我來說，並不在需要好好關心的討論範圍。
那要怎麼判斷呢？我認為這種類型的人基本上可以從幾個跡象判斷，例如發厭世文的頻率很高，而且通常是雞毛蒜皮的小事或抱怨，或是已經屢試不爽，願意針對對方的艱難處境給予協助跟陪伴，但對方明顯只是享受「獲得關注」的感受，不斷重蹈覆徹、講著重複的煩惱又不聽勸。
那麼，如果是真的看起來不太好、狀態很差的朋友，該怎麼發自內心給予關懷跟「同理」才正確呢？
一、不要以「關懷」之名，行「好奇」之實
好奇別人發生什麼事是人之常情，但很多人就因為「好奇」，問到想知道的就轉身離開，這對於當事人來說，就像在傷口上灑鹽一樣讓人心寒。
例如在事發當下瘋狂私訊問你，稱兄道弟地想了解你好不好、有沒有需要幫忙，結果告知詳情後，換來的是「真假啊」「欸你好慘喔」「蛤天哪好嚴重，幫 QQ」等回應，接著對話就開始出現時差，不再特別釋出想多聊的意願，甚至話題就乾在那無法延續，也不會裝個樣子，隔幾天再問候一下。
當然，上述回應可能正是很多人想表達同情對方、釋出自己也有共感的正常發揮，並沒有惡意，但我自己不太敢這樣，也不太能理解草率發問、隨性回應的心態，因為我相信多數人希望的是「獲得理解」，而不是「被同情」。
如果可以的話，我也想邀請看到這篇文章的你，平時幫自己多設一道關卡，假如你發現自己會不小心以「關懷」之名，行「好奇」之實，不如收起想丟出問句的衝動，僅在限時動態回個表情符號給對方，送上一些加油打氣的溫暖文字就好吧！
因為哪怕那是名為「好奇」的關懷，我都期待我們能有的是「一起感到難受」的同理心，而不是濫發憐憫的同情心。
畢竟，如果執意關心反而會造成對方壓力或有可能演變成傷害，那麼不如不說，給對方多點空間消化情緒，也給自己一次從旁守候的耐心練習。
二、釐清自己是否為合適的傾訴對象
當然，關心是很即時展現的行為，可能是我易感又想得多，平時還會多幫自己設定一個檢核點——思考「我適合當他的傾訴對象嗎？」
畢竟我不是完人，更不會通靈，有時還是對方身邊最熟悉狀況的人出馬，才能真正幫上忙，也較能給予全面且正確的安慰跟協助，此時不要自不量力介入才是上策。
當然，自己適合介入與否及多寡，終究還是對方說了算，如果對方主動釋出想深談的意願，我通常還是會二話不說放下手邊的事，就算聽對方徹夜哭訴也無妨。雖然我話很多，但這種時候就是盡可能地傾聽，唯有在充分理解對方的處境和感受後，才會進一步展開比較多的討論。
或許聽起來有點雞婆，但如果我沒辦法確保這位狀況不好的朋友，能有更合適、更親近的人可以解憂、分擔情緒，我在時間跟自身狀態允許下，仍會盡我所能給予陪伴跟必要協助。
三、判斷自身狀態能否接住他人的悲傷、負面情緒
另外，我可以理解有些人會不小心把他人痛苦接好接滿、想一起承擔的心理，我以前也是這樣，有時朋友都會調侃我充分發揮了「人飢己飢、人溺己溺」的博愛精神，但這在你的身心狀態都很好、日子過得很順遂時當然不成問題，但如果你發現自己當下狀態已無法承受過多的悲傷，就不要勉強自己栽進更多負面情緒的漩渦裡。
有時候，默默地、遠遠地守候對方，同時努力面對自己的課題，反而是最剛好的問候。
這個體悟並沒有出現很久，時間倒轉回 2018 年，可能就像大家咒罵的 2020 年那麼討人厭，我在極短的時間內，相繼收到了 3 個朋友驟逝的消息，那種失眠時一定找得到對方、前一天可能都還在開彼此玩笑，隔天卻再也收不到回應的震撼，實在太難熬。
我深刻記得其中一次收到通知時，才剛抵達一個開幕記者會現場，但看完朋友捎來的訊息後，我的時間就像單方面靜止一般，明明本來是在等待活動開始，再回神時早已準備散場，就算努力壓抑想哭的衝動，一踏出公司、卸下緊繃的情緒時，瞬間悲從中來的哀慟感，不僅會讓人活得時空錯亂，還會哭到看不見眼前的路，連路人都莫名上前塞衛生紙給我。
當時，因為其中一個過世的朋友不在台灣，只能託當地的共同朋友代為上香慰問，稍微還可以抗拒接受一個人離開的真實感。另外兩個朋友的告別式，我至今睡前閉上眼，時不時都還會想起瞻仰他們遺容的畫面，見了再也不能回頭的「最後一面」，對我內心產生的衝擊之大，讓我一度無法接受，為什麼好不容易見到面了，卻是在宣告著真正失去了對方。
那時候，跟著朋友的家人在靈堂守著，也曾在過了好一段時間，一起驅車上山和已逝的朋友說說話，但在這過程中，我愈來愈感受到自己的陪伴非常渺小，不只是自己的悲傷根本不及這些多年摯友、至親千萬分之一，還包含著自己的失控情緒出現平緩趨勢時，朋友身邊留下來的家人、另一半卻反而是在忙完告別式，藉口忙碌的重心不再時，痛苦才會開始放肆地無限蔓延。
我其實不會一直過問他們好不好，因為我很清楚知道，光是自己狀態不好的那段時間，別人無心的一句問候，都會讓我被迫再次想起痛苦的片段。也或許就是所謂的玻璃心，真的一擊就碎。
但就更遑論那種狀態下的自己，並沒有能力去接收身邊其他人因為生活、工作瓶頸，試圖對你傾倒的負能量。我能做的，就是向對方坦承自己的狀況並不好、沒能分擔他的煩惱，期許我們各自都能找到自我療傷的解藥。
不要總是裝作自己很堅強，勇敢揭露自己的脆弱，也是跟自己和解、放過自己的一帖良藥。
但無論如何，我還是會讓可能需要我的人知道，當他們陷入走不出來的低潮、狀態很差或發生意外時，我會出現在他們身邊。
其實，我的閨蜜也有過很溫暖的舉動，他們曾在我選擇消失面對突如其來的意外時，每天定時打一通電話來，也都透過訊息讓我知道「我可以不接，等想說話再接」，雖然過了好幾天才決定接起電話，但那種知道有人會陪你走過的安心感，甚至不用說上話，就足以讓人覺得獲得安慰跟支持。
別期待傷痛者該扮演的角色，更不該預設對方該展現的情緒
最後，我只想再分享一件事，就是要懂得尊重每個人面對悲傷跟難關的方式，不要期待他們該扮演什麼角色，更不該預設對方該展現什麼樣的情緒。
畢竟，社群雖然是一個很容易就能抒發情緒、讓別人知道你想法的平台，但沒有表達出自己的感受或發文弔念，不代表他就不會痛、不會難過，單純只是每個人面對傷痛的方式不一樣，有人選擇消失、遠離傷心地，低調處理自己的情緒；有人選擇積極回顧過往瑣事和大家分享；有人選擇繼續堅守工作崗位，不展現任何異常狀況，讓一切就像沒發生過，但可能在背地裡暗自神傷。
就像《木曜 4 超玩》製作人陳百祥跟邰智源說的，不要期待著做娛樂綜藝的人展現敬業的精神、努力帶給觀眾歡樂，又希望他們因為經歷悲痛而演出失常。
我們的日常也是如此，若能想方設法不讓情緒主導行為，不讓猝不及防的意外影響工作，就是一種專業、敬業的表現，值得肯定跟尊敬。
至於遭遇天大的難關跟悲痛時，沒有任何人可以干涉或決定你要如何面對，只是如果你願意講出來，相信會有對的人願意傾聽；如果你選擇獨自走過，相信一樣會被理解，而且會有人用各種形式，陪伴你度過這難關。
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